Что творится в голове у молодых мамаш

Как вам такое?

«Перед моими глазами стоит моя девятиэтажка, в которой я раньше жила. В которой жила себе, забот не знала, так счастливо мне было. Училась, гулять ходила, отдыхала и книжки читала, совсем не знала, какое будущее меня ждет. Конечно, я мечтала, как и все девчонки, о большой любви, богатстве и беззаботной жизни. Но больше я так не могу. Моя девятиэтажка снова сослужит мне последнюю радость. Я сброшусь с нее, ведь жизнь не в радость. Муж и маленький сын переживут. Что им еще останется? Погорюют год, второй, и дальше жить будут, в будущее смотреть. А я хочу остаться здесь. Ведь в прошлое не вернуться, а жить дальше не вижу смысла для себя»

В соцсети есть одна группа,  со светлым названием «материнство-счастье», в которой собрались молодые мамочки и там они вовсю делятся своими историями. Конечно, историями о родах, о семье и своем эмоциональном самочувствии. Так вот, большое количество записей наполнены депрессивным окрасом, апатией, истериками и нервными срывами.  Как есть в мире женщины с синдромом яжемать, которые делятся повсюду фотками своих детишек, и которые твердят – как же это круто иметь ребенка, свою частичку и кровиночку. Так вот, группа «материнство-счастье» наполнено абсолютно противоположным контентом. Здесь нельзя увидеть историй о счастливых мамочках. Тут плачутся те девушки, которые только познали роль материнства, и которые оказались морально не готовы к тому, как это все есть на самом деле, и к тому, что их жизнь кардинально меняется. Вот что они пишут. Я собрал для вас несколько историй, потому что хочу поделиться тем, как по разному женщины воспринимают появление ребенка.

«Дочке сейчас 8 месяцев, но каждый день ее жизни мне хотелось выпрыгнуть с окна. Особенно посредине ночи, когда все нормальные младенцы спят крепким сном, а моя плачет и ворочается. Мне приходится укачивать ее по нескольку часов, как раз возле того окна, с видом во двор. Не знаю, кого я ненавидела больше, себя или дочку, которая имела характер не такой, как я предполагала и мечтала. Спать ночью полноценно? Нет, я забыла как это. Честно, удивляюсь, что еще сдерживаюсь перед своим желанием. Буду мужа в 6 утра и передаю ему дочку на руки. Она так и не уснула, может хотя бы у него получится? Заваливаюсь спать, словно после смены, отработанной на заводе. Кажется, только сон становится моим лекарством и заглушает депрессивное состояние. Мое любимое время дня – сон.»

«Господи, как же я мечтаю о том, когда сын вырастет. Я спокойно смогу наслаждаться жизнью, не бегая за ним, не переодевая и не подтирая задницу. Время, когда я смогу спать до обеда, и выходить куда-то дальше ближайшего супермаркета. Радости материнства. Кто придумал это дряное словосочетание? Я бы плюнула в лицо этому человеку. Меня уже тошнит от рутинного ухода за ребенком. Если бы я могла видеть свое будущее, и пару лет назад узнала КАК мне будет после рождения ребенка, я бы напрочь себя в монашки возвела и не ввязывалась в отношения с парнем. А теперь только слушай детские крики, да весь дом по нескольку раз убирай, потому что беспорядка от младенца больше, чем от взрослой свиньи».

«Прошел всего месяц с ее появления в моей жизни. Только месяц! А у меня чувство, что я целый год уже живу в этой веретенице криков, отрыжки, какашек и детских подгузников. Я готова рвать на себе волосы, потому что я забыла какая она, эта желанная тишина! Вместо тишины у меня перед глазами 24/7 красная мордашка, которая корчится в крике. Еще и громкая такая, да все ей не нравится. Купаю, она кричит. Меняю памперс или переворачиваю ее, она все равно кричит! Даже сиську как нормальные дети не берет в рот, все кричит, словно она ненавидит этот мир. Это всего лишь месяц. Моих пыток и потери спокойствия. Я теперь взвинченная, как пружина, потому что боюсь, что сделаю шаг от люльки, а мелкая тут же закричит. Иногда, так и случается. Потому мне минуты тишины кажутся еще большее давящими, чем крики. Потому что я все время напряжена в ожидании того, что пространство взорвется ором дочки. А потом ходи и думай, что ей опять не так? Болит что-то, какать не может или еще что?

Я уже боюсь смотреть в зеркало, потому что там на меня обычно смотрит зашуганное пугало  в испачканной детскими кашами футболке. И повсюду детские вещи, подгузники, лекарства, соски, баночки. Кажется меня нет, есть только нуждающееся в ежеминутной опеке существо. Что будет дальше? Все говорят, что станет легче. Но также мне говорили, что после родов быстро привыкну к режиму. Режиму!? Тут нет режима от слова вообще! Это ужасно, мне кажется ребенок питается мной. Той позитивной девушкой, которой  я была. Никогда не заведу второго ребенка. Эту бы не прибить с

младенчества…»

В группе не все записи про самоубийство и отчаяние, но практически все женщины жалуются на то, что с маленьким ребенком очень трудно. Особенно, если ждать помощи не от кого. Или родственники далеко, а муж не хочет/боится помогать, или мужа нет. Всякое бывает. Но так почитаешь их недовольства и жалобы на свое положение и думаешь: а раньше как справлялись? Когда в семье было по 5-7 детей? Что, разве люди изменились с тех пор?