Die Frischvermählten versuchten aus Rache, mir den Flug zur Hölle zu machen — ich holte sie auf die Erde zurück

Hatten Sie jemals Sitznachbarn aus der Hölle? Darf ich Ihnen die Frischvermählten vorstellen, die meinen 14-stündigen Flug in einen Albtraum verwandelten. Sie dachten, das Flugzeug sei ihre Flitterwochensuite. Als sie es zu weit trieben, beschloss ich, dass es Zeit für ein paar Turbulenzen war, um ihnen eine unvergessliche Lektion in Sachen Flugzeug-Etikette zu erteilen.

Man sagt, Liebe liegt in der Luft, aber auf meinem letzten Flug war es das reinste Chaos. Hallo. Ich heiße Toby, bin 35 Jahre alt und habe eine wilde Geschichte, die Sie Ihren nächsten Flug zweimal überdenken lassen wird. Stellen Sie sich Folgendes vor: Ich sitze im Flugzeug und zähle die Minuten, bis ich meine Frau und mein Kind in die Arme schließen kann, nachdem ich eine Ewigkeit in Übersee war. Und dann tauchen zwei geile Frischvermählte auf und verwandeln meinen Flug in einen totalen Albtraum.

Für diese 14-stündige Reise habe ich einen Sitz in der Economy Class gekauft. Ehrlich gesagt, wenn man so viele Stunden in einer Metallröhre verbringen muss, zählt jeder zusätzliche Zentimeter Beinfreiheit.
Als ich mich in meinem Sitz niederließ und mit meiner Entscheidung zufrieden war, räusperte sich der Mann neben mir.

„Hi“, sagte er und grinste. „Ich bin Dave. Hören Sie, ich frage nur ungern, aber könnten Sie mit meiner Frau tauschen? Wir haben gerade geheiratet, und … na ja, Sie wissen schon.“
Ich setzte mein bestes Gratulationslächeln auf. „Das ist großartig, Kumpel. Herzlichen Glückwunsch! Wo sitzt denn deine Frau?“

Dave deutete auf den hinteren Teil des Flugzeugs, und sein Lächeln erlahmte ein wenig. „Das da drüben ist meine Leah. In der Economy Class.“
Ich bin kein Unmensch. Ich verstehe, dass Frischvermählte sich nahe sein wollen. Aber ich habe gutes Geld für diesen Platz bezahlt und wollte ihn nicht umsonst hergeben.

„Hör zu, Dave“, sagte ich und versuchte, freundlich zu bleiben. „Ich habe mehr für diesen Platz bezahlt, weil ich den Komfort wirklich brauche. Aber wenn du die Differenz, etwa tausend australische Dollar, übernehmen willst, tausche ich gerne.“
Daves Gesicht verfinsterte sich. „Tausend Pfund? Das soll wohl ein Scherz sein?“

Ich zuckte mit den Schultern. „Tut mir leid, Kumpel. Das ist die Abmachung. Ansonsten bleibe ich, wo ich bin.“
Als ich meine Kopfhörer aufsetzte, erhaschte ich einen Blick auf Daves Gesicht. Sagen wir einfach, wenn Blicke töten könnten, wäre ich jetzt schon bereit zu sterben.

„Das wirst du bereuen“, murmelte er laut genug, dass ich es hören konnte.
Ich wusste noch nicht, dass diese drei Worte meinen friedlichen Flug in ein Kriegsgebiet in 30.000 Fuß Höhe verwandeln würden.

Zuerst kam das Husten. Nicht das übliche Räuspern, wohlgemerkt. Es handelte sich um regelrechte Explosionen in meiner Lunge, die mich fragen ließen, ob es an der Zeit war, mir einen Schutzanzug zuzulegen.

„Geht es dir gut, Dave?“, fragte ich und versuchte, ruhig zu bleiben.

Er warf mir einen Blick zu, der Milch zum Gerinnen hätte bringen können. „Ging mir nie besser“, keuchte er, bevor er wieder einen Anfall bekam.

Gerade als ich überlegte, ob ich ihm Hustenbonbons (oder vielleicht eine ganze Apotheke) anbieten sollte, beschloss Dave, sich etwas einfallen zu lassen. Er holte sein Tablet heraus und schaltete einen Actionfilm ohne Kopfhörer ein.

Das Paar, das uns gegenüber saß, warf uns einen abschätzenden Blick zu. „Hey, Kumpel“, wandte sich der Mann an Dave. „Willst du auch was?“

Dave lächelte zuckersüß. „Tut mir leid, ich habe meine Kopfhörer vergessen. Ich schätze, wir müssen es einfach zusammen genießen.“

Ich biss die Zähne zusammen und meine Knöchel wurden weiß, als ich die Armlehne umklammerte. „Dave, komm schon. Das ist nicht cool.“

Er drehte sich zu mir um, seine Augen funkelten. „Oh, das tut mir leid. Fühlst du dich wegen mir unwohl? Das muss furchtbar sein.“

Bevor ich antworten konnte, fielen mir Krümel auf den Schoß. Dave hatte es irgendwie geschafft, das Brezelessen zu einem olympischen Wettbewerb zu machen, und er verteilte mehr auf mir als in meinem Mund.

„Ups“, sagte er und versuchte nicht einmal, ein Grinsen zu verbergen. „Butterfinger.“

Ich war kurz davor, die Beherrschung zu verlieren, als ich ein Kichern aus dem Gang hörte. Da stand Leah, Daves errötende Braut, und sah aus wie die Katze, die die Sahne bekommen hat.

„Ist dieser Platz besetzt?“ — schnurrte sie und ließ sich direkt in Daves Schoß plumpsen.

Ich bin nicht prüde, aber so wie sie anfingen zu plaudern, hätte man meinen können, sie hätten vergessen, dass sie in einem Flugzeug voller Menschen saßen. Kichern, Flüstern, … andere Geräusche. Es war, als wäre man in einer schlechten Liebeskomödie gefangen, nur ohne die Möglichkeit, den Kanal zu wechseln.

Ich versuchte, mich auf mein Buch, den Film, ja sogar auf die Sicherheitskarte zu konzentrieren — irgendetwas, um die Show der Turteltäubchen abzuwehren. Aber nach einer Stunde ihrer Mätzchen hatte ich genug.