Ich kam unangekündigt zu meinem 28-jährigen Sohn – und fand in seiner Wohnung eine fremde 45-jährige Frau vor, die seelenruhig in meinem Bademantel saß

Er betrat die Küche und rubbelte sich mit einem zweiten Handtuch die Haare trocken.

„Sabinchen, hast du mir Kaffee gemacht?“, fragte er im Hineingehen und hob den Blick.

Dann sah er mich.

Gegen diesen Augenblick wirkte das Gemälde „Unerwarteter Besuch“ geradezu untertrieben. Moritz’ Kinnlade löste sich lautlos und segelte irgendwo in Richtung seines perfekt trainierten Bauchs.

„Mama?!“ Meineiner, der sonst so kernige achtundzwanzigjährige IT-Spezialist, klang plötzlich wie ein Schuljunge, den man hinter der Garage beim Rauchen erwischt hat. „Wie… wie kommst du denn hier rein?“

„Zu Fuß, mein Junge. Durch die Tür“, sagte ich, richtete mich auf, nahm meine Handtasche und zog den Riemen zurecht. „Ich habe dir Croissants zum Frühstück gebracht. Aber ich sehe schon, es herrscht hier auch so kein Mangel: eine ernsthafte Frau ist da, Kaffee ist gekocht.“

„Mama, ich kann das erklären!“, stammelte Moritz und griff nervös nach seinem Handtuch. „Das ist Sabine, sie… also wir…“

„Moritz, atme erst einmal aus“, unterbrach ich ihn und hob die Hand, bevor dieser jämmerliche Strom aus Ausreden noch länger werden konnte. „Dein Ausweis liegt sicher in deiner Schublade, du bist volljährig. Wen du in deine Wohnung mitnimmst, ist deine Sache. Du könntest hier meinetwegen auch einen ganzen Männerchor einquartieren. Ich habe nur eine einzige Frage: Seit wann verteilst du meine persönlichen Sachen an deine Übernachtungsgäste?“

Moritz wurde kreidebleich und blickte erst zu Sabine, dann zum Mantel. Offenbar begriff er erst jetzt das ganze Ausmaß der Katastrophe.

„Ich… ich hab nicht nachgedacht, Mama. Ihr war kalt nach dem Duschen, sie wollte sich etwas überwerfen. Ich hab den Gästeschrank aufgemacht, da hing der Mantel… Ich dachte, das wäre einfach irgendein Ersatzding.“

Ich sah zu der so „ernsthaften Frau“ Sabine hinüber. Von ihrer Überlegenheit war nichts mehr übrig. Sie saß zusammengesunken da, rot wie ein gekochter Krebs, und knetete hektisch den Saum meines smaragdgrünen Seidenstoffs.

„Sabine“, sagte ich ruhig, aber mit Metall in der Stimme. „Ich bitte Sie sehr: Ziehen Sie ihn aus. Sofort. Sie können sich gern in eine Decke wickeln oder sich von Moritz ein T-Shirt leihen. Aber meinen Bademantel legen Sie bitte auf den Stuhl.“

Sie sagte kein Wort. Mit hochrotem Gesicht rutschte sie vom Hocker. Der Mantel glitt zu Boden – und dabei zeigte sich, dass sie tatsächlich nichts darunter trug. Moritz warf ihr hektisch sein Handtuch zu, in das sie sich augenblicklich einwickelte, beinahe bis über den Kopf, und dann schoss sie wie eine Kugel aus der Küche ins Schlafzimmer.

Ich hob den Mantel auf. Sorgfältig faltete ich ihn zusammen.

„Ich bringe ihn in die Reinigung“, sagte ich ruhig zu meinem noch immer wie angewurzelt dastehenden Sohn. „Die Croissants liegen auf dem Tisch. Und den Schlüssel lasse ich übrigens hier. Damit ich das Schicksal nicht weiter herausfordere und euer… ernsthaftes Privatleben nicht störe. Wenn du mich sehen willst, ruf an.“

Ich legte den Zweitschlüssel neben die Tüte aus der Bäckerei, ging in den Flur, zog meine Schuhe an und schloss die Tür hinter mir.

Als ich mit dem Aufzug nach unten fuhr, war ich zu meiner eigenen Überraschung weder wütend noch verletzt. In mir brodelte nur ein kaum zu bändigendes Lachen. Die ganze Szene war so absurd, so karikaturenhaft, so filmreif, dass ich einfach nicht böse sein konnte.

Am Abend stand Moritz natürlich bei mir vor der Tür. Mit einem riesigen Blumenstrauß, schuldbewusstem Gesicht und einer Torte. Er entschuldigte sich endlos wegen des Mantels, beteuerte, das alles sei wirklich nur aus Dummheit passiert, und erklärte mir außerdem, Sabine sei ohnehin bloß eine „vorübergehende Schwärmerei“ gewesen. Nach meinem Auftritt habe sie nämlich mit atemberaubender Geschwindigkeit ihre Sachen gepackt, seine Nummer blockiert und sei verschwunden.

Wir saßen später in meiner Küche und tranken Tee.

„Weißt du, Mama“, sagte er nachdenklich und stocherte mit der Gabel in seinem Honigkuchen herum, „eigentlich hattest du mit dem Schlüssel recht. Nimm ihn lieber wieder mit. Aber ich werde von jetzt an die Sicherheitskette von innen vorlegen.“

„So ist es richtig, mein Sohn“, erwiderte ich grinsend. „Persönliche Grenzen muss man schützen. Genau wie die Seidenbademäntel der eigenen Mutter.“

Seit diesem Tag habe ich jede Lust verloren, erwachsenen Kindern Überraschungsbesuche zu machen. Was auch immer auf ihren Quadratmetern geschieht – es ist ihr Kloster, ihre Hausordnung und ihre eigene Harke, auf die sie treten dürfen, so oft sie wollen.

Und doch beschäftigt mich eine Sache bis heute: Woher kommt diese erstaunliche weibliche Dreistigkeit? In ein fremdes Zuhause zu spazieren, einen fremden Schrank zu öffnen, ein fremdes Kleidungsstück anzuziehen und dabei dazusitzen wie die Herrin des Hauses. Was ist das? Mangel an Erziehung? Der Versuch, sich selbst Bedeutung zu verleihen? Oder einfach diese heilige, unerschütterliche Gewissheit: „Jetzt gehört hier sowieso alles mir“?

Ist Ihnen so etwas mit unangekündigten Besuchen auch schon passiert? Und wie hätten Sie reagiert, wenn Sie in Ihrer liebsten Hauskleidung plötzlich eine völlig fremde, erwachsene Frau erwischt hätten?