„Erzähl mir, was du im Bett wirklich kannst. Welche Garantie gibst du mir, dass es mir gefällt – und wie lange hältst du überhaupt durch?“ Nach diesen Fragen wurde er knallrot und brachte kaum noch ein Wort heraus: Mein Date mit sechsundvierzig

— Ziemlich wichtige. Schließlich hast du selbst diese Präsentation angefangen.

Thomas wurde sichtbar unruhig.

Dann ärgerlich.

Dann wieder nervös.

Es war erstaunlich, diese Veränderung zu beobachten.

Nur wenige Minuten zuvor hatte vor mir ein Mann gesessen, der mit äußerster Überzeugung von seiner Überlegenheit erzählt hatte.

Doch sobald ich zwei oder drei konkrete Fragen stellte, schien das komplette System zusammenzubrechen.

Wie ein alter Computer, der mit einer einzigen zusätzlichen Aufgabe hoffnungslos überfordert ist.

Da wollte ich ihm sogar ein wenig helfen.

— Vielleicht hast du eine Liste deiner wichtigsten Vorteile?

Thomas sah mich fassungslos an.

— Du bist doch nicht normal.

— Wieso?

— Was soll das für eine Liste sein?

— Nun ja. Bisher habe ich von der Wohnung deiner Großmutter und deinem langlebigen Auto gehört. Ich dachte, da kommt vielleicht noch etwas.

Dieser Satz war offenbar zu viel.

Thomas fiel regelrecht in sich zusammen.

Es gibt dafür kaum eine passendere Beschreibung.

Während des gesamten Abends hatte er sich aufgeblasen, selbstbewusst und ungeheuer wichtig gegeben. Alles an seiner Haltung sollte ausdrücken, dass vor mir ein Mann saß, dessen bloße Anwesenheit eigentlich schon als Privileg gelten musste.

Doch sobald man die glänzende Fassade mit ein paar einfachen Rückfragen berührte, blieb dahinter ein ganz gewöhnlicher Mann übrig – mit einem erstaunlich großen Selbstbild und einer deutlich kleineren Fähigkeit, die eigenen Behauptungen irgendwie zu belegen.

Ich fuhr an diesem Abend allein nach Hause.

Ein paar Tage später meldete Thomas sich noch einmal.

Seine Nachricht war kurz.

Er schrieb, moderne Frauen seien inzwischen viel zu anspruchsvoll geworden.

Ich musste lange lachen.

Ausgerechnet der Mann, der einen beträchtlichen Teil unseres Treffens damit verbracht hatte, seine eigene Außergewöhnlichkeit zu beschreiben, war beleidigt, weil eine Frau gewagt hatte, nach einem Beleg dafür zu fragen.

Und genau da verstand ich etwas sehr Einfaches.

Je lauter ein Mensch Werbung für sich selbst macht, desto genauer sollte man die Gebrauchsanweisung lesen.

Denn hinter einer glänzenden Verpackung steckt manchmal ein Produkt, das schon bei den einfachsten Rückfragen nervös wird.

Und wenn ein Mann bereits rot anläuft, sobald man ihn bittet, seine angeblichen Vorzüge einmal konkret aufzuzählen, dann besteht sein größtes Talent vielleicht tatsächlich darin, ein Date rechtzeitig zu beenden.

Damit die Frau wenigstens den Rest des Abends für etwas verwenden kann, das wirklich angenehm und interessant ist.

Psychologische Einordnung

Ein solches Verhalten findet man nicht selten bei Menschen, deren Selbstwertgefühl nach außen enorm wirkt, innerlich jedoch erstaunlich instabil ist. Sie sprechen immer wieder über ihre Vorzüge, Erfolge und vermeintliche Wirkung auf andere, weil sie auf ständige Bestätigung angewiesen sind.

Solange ihr Gegenüber zuhört, nickt, bewundert und keine unangenehmen Nachfragen stellt, funktioniert dieses Modell ausgezeichnet.

Die Selbstdarstellung bleibt unangetastet.

Die Geschichte klingt überzeugend.

Und die betreffende Person kann sich weiterhin genau als der Mensch erleben, als den sie sich gern präsentieren möchte.

Schwierig wird es erst in dem Augenblick, in dem jemand konkrete Beispiele verlangt.

Dann reicht die Behauptung „Alle finden mich großartig“ plötzlich nicht mehr.

Dann tauchen Fragen auf:

Warum?

Woran zeigt sich das?

Welche Erfahrungen belegen es?

Und genau dort beginnt eine übertriebene, aber fragile Selbstsicherheit häufig zu bröckeln.

Bemerkenswert war bei Thomas außerdem, dass er versuchte, Sabine ausschließlich mit Worten von seinem Wert zu überzeugen.

Sein Verhalten während des Treffens unterstützte seine Darstellung kaum.

Er kam deutlich zu spät, zeigte dabei kein erkennbares Bedauern und nutzte anschließend einen großen Teil des Gesprächs dafür, sich selbst zu präsentieren.

Gerade deshalb trafen ihn die einfachen Rückfragen so unerwartet.

Sabine widersprach ihm nicht einmal direkt.

Sie sagte nicht, dass er schlecht, uninteressant oder erfolglos sei.

Sie nahm lediglich seine eigenen Aussagen ernst und wollte wissen, worauf sie beruhten.

Doch für jemanden, dessen Selbstbild stark von Wirkung und Behauptung lebt, kann genau das unangenehm werden.

Denn allgemeine Aussagen lassen sich leicht aufrechterhalten.

Konkrete Aussagen müssen irgendwann überprüfbar werden.

Der entscheidende Punkt ist deshalb recht schlicht: Menschen, die tatsächlich in sich ruhen, benötigen normalerweise keine endlose Präsentation ihrer eigenen Großartigkeit.

Sie können über sich erzählen, ohne sich permanent verkaufen zu müssen.

Sie müssen nicht in jedem zweiten Satz beweisen, wie begehrt, erfolgreich oder außergewöhnlich sie sind.

Ihre Eigenschaften werden im Umgang mit ihnen sichtbar.

Durch Verlässlichkeit.

Durch Aufmerksamkeit.

Durch Humor.

Durch Respekt.

Und manchmal einfach dadurch, dass sie pünktlich zu einer Verabredung erscheinen.

Wer dagegen zwanzig Minuten lang erklärt, warum er angeblich etwas ganz Besonderes ist, sollte sich nicht allzu sehr wundern, wenn sein Gegenüber irgendwann freundlich fragt:

— Schön. Und woran genau merkt man das?