Meine Nachbarin ließ ihren Schlüpfer direkt vor dem Fenster meines Sohnes herunterhängen – und ich habe ihr eine echte Lektion erteilt

Seit Wochen erregt das Höschen meiner Nachbarin vor dem Fenster meines achtjährigen Sohnes Aufmerksamkeit. Als er unschuldig fragte, ob ihr Tanga eine Schleuder sei, wusste ich, dass es an der Zeit war, dieser Höschenparade ein Ende zu setzen und ihr eine ernsthafte Lektion in Sachen Wäscheetikette zu erteilen.

Ah, die Vorstädte! Wo das Gras auf der anderen Seite immer grüner ist, meistens weil der Nachbar eine bessere Sprinkleranlage hat als man selbst. Hier beschloss ich, Christy, Thompsons Frau, mit meinem achtjährigen Sohn Jake Wurzeln zu schlagen. Das Leben war so glatt wie eine frisch gebotoxte Stirn, bis unsere neue Nachbarin, Lisa, nebenan einzog.

Alles begann an einem Dienstag. Ich erinnere mich, dass es Wäschetag war und ich einen Berg winziger Unterhosen zusammenlegte, weil Jake so verrückt nach Superhelden war.

Als ich aus seinem Schlafzimmerfenster schaute, verschluckte ich mich fast an meinem Kaffee. Dort flatterte im Wind wie die unpassendste Flagge der Welt ein Paar pinke Spitzenhöschen.

Und sie waren nicht allein. Oh nein, sie hatten Freunde – ein ganzer Regenbogen von Höschen tanzte im Wind, direkt vor dem Fenster meines Sohnes.

„Heilige Guacamole“, murmelte ich und ließ ein Paar Batman-Slips fallen. „Ist das eine Dessous-Linie oder ein Victoria’s Secret Laufsteg?“

Jakes Stimme kam von hinten: „Mom, warum legt Mrs Lisa ihre Unterwäsche nach draußen?“

Mein Gesicht brannte heißer als ein defekter Trockner. „Ähm, Schatz. Frau Lisa mag einfach … gerne frische Luft. Warum ziehen wir nicht die Vorhänge zu, hm? Dann hat die Wäsche etwas Privatsphäre.“

„Aber Mama“, beharrte Jake, dessen Augen sich vor unschuldiger Neugierde weiteten, “wenn Frau Lisas Unterwäsche frische Luft mag, sollte meine dann nicht auch nach draußen gehen? Vielleicht kann meine dicke Unterwäsche mit ihrer rosa Unterwäsche Freundschaft schließen!“

Ich unterdrückte ein Lachen, das sich in ein hysterisches Schluchzen zu verwandeln drohte. „Schatz, deine Unterwäsche ist … schüchtern. Sie zieht es vor, drinnen zu bleiben, wo es gemütlich ist.“

Als ich Jake hinausbegleitete, dachte ich: „Willkommen in unserer Nachbarschaft, Christy. Ich hoffe, du hast deinen Sinn für Humor und starke Vorhänge mitgebracht.“

Aus Tagen wurden Wochen, und Lisas Wäscheshow wurde so regelmäßig wie mein Morgenkaffee und so willkommen wie eine kalte Tasse Kaffee mit einem Spritzer geronnener Milch.

Jeden Tag tauchte vor dem Fenster meines Sohnes eine neue Auswahl an Unterhosen auf, und jeden Tag ertappte ich mich dabei, wie ich das peinliche Spiel „Deck dem Baby die Augen zu“ spielte.

Eines Nachmittags, als ich in der Küche einen Snack zubereitete, stürmte Jake ins Zimmer, mit einem verwirrten und aufgeregten Gesichtsausdruck, der mein mütterliches Gespür vor Entsetzen erzittern ließ.

„Mama“, begann er in diesem Ton, der immer einer Frage vorausgeht, auf die ich nicht vorbereitet bin, “warum hat Frau Lisa so viele verschiedenfarbige Unterhosen? Und warum sind manche davon so klein und haben Schnüre? Ist das für ihren Hamster?“

Ich hätte fast das Messer fallen lassen, mit dem ich Erdnussbutter verteilte, als ich mir Lisas Reaktion auf die Andeutung vorstellte, dass ihre empfindlichen Teile Nagetiergröße hätten.

„Tja, Schatz“, stammelte ich, um Zeit zu gewinnen, “jeder hat andere Kleidungsvorlieben. Selbst die, die wir normalerweise nicht sehen.“

Jake nickte weise, als ob ich eine große Weisheit ausgesprochen hätte. „Ich mag also Superhelden-Unterwäsche, aber für Erwachsene? Und Frau Lisa bekämpft nachts Verbrechen? Ist das der Grund, warum ihre Unterwäsche so klein ist? Wegen der Aerodynamik?“

Ich schnappte nach Luft, erstarrt zwischen Lachen und Entsetzen. „Nicht wirklich, Schätzchen. Frau Lisa ist keine Superheldin. Sie ist nur sehr selbstbewusst.“

„Oh“, sagte Jake und sah leicht enttäuscht aus. Dann hellte sich sein Gesicht wieder auf.

„Aber Mama, wenn Frau Lisa ihre Wäsche draußen aufhängen kann, kann ich dann meine auch aufhängen? Ich wette, meine Captain-America-Boxershorts sähen richtig cool aus, wenn sie im Wind flattern!“

„Tut mir leid, Kumpel“, sagte ich und zerzauste sein Haar. „Deine Unterwäsche ist etwas Besonderes. Sie muss versteckt werden, um dein Geheimnis zu schützen.“

Während Jake nickte und seinen Snack verschlang, schaute ich aus dem Fenster auf Lisas farbenfrohe Auslage an Unterwäsche.

So konnte es nicht weitergehen. Es war an der Zeit, sich mit unserer exhibitionistischen Nachbarin zu unterhalten.

Am nächsten Tag ging ich zu Lisas Haus.

Ich läutete an der Tür und setzte mein bestes „besorgter Nachbar“-Lächeln auf, das gleiche, das ich benutze, wenn ich der HOA sage, dass „nein, meine Gartenzwerge nicht anstößig sind, sie sind bizarr“.

Lisa antwortete, als käme sie gerade aus einer Shampoo-Werbung.

„Oh, hey, Sie sind Christy, richtig?“ – Sie runzelte die Stirn.

„Richtig! Hör mal, Lisa, ich hatte gehofft, wir könnten über etwas reden.“

Sie lehnte sich gegen den Türpfosten und hob eine Augenbraue. „О? Was hast du auf dem Herzen? Brauchst du eine Tasse Zucker? Oder vielleicht eine Tasse Selbstvertrauen?“ Sie warf einen Blick auf meine Mum-Jeans und mein zu weit geschnittenes T-Shirt.

Ich holte tief Luft und erinnerte mich daran, dass Orange nicht meine Farbe war. „Es geht um deine Unterwäsche. Vor allem darum, wo du sie aufhängst.“

Lisas perfekt gezupfte Augenbrauen zogen sich in Falten. „Meine Unterwäsche? Was soll damit sein? Ist sie nicht zu schick für diese Gegend?“

„Na ja, es ist nur so, dass sie direkt vor dem Fenster meines Sohnes hängt. Besonders die Unterwäsche. Sie stellt sie ein wenig zur Schau. Jake fängt an, Fragen zu stellen. Gestern hat er gefragt, ob dein Tanga eine Schleuder ist.“

„Ach, du liebe Zeit. Das sind doch nur Klamotten! Es ist ja nicht so, dass ich die Codes für den Start von Atomraketen aufhänge. Obwohl, unter uns gesagt, meine Bikinis mit Leopardenmuster sind ziemlich explosiv!“

Ich spürte, wie mein Auge zuckte. „Ich verstehe, aber Jake ist erst acht. Er ist neugierig. Heute Morgen hat er gefragt, ob er seine Superman-Hose neben deine ‚Verbrechensbekämpfungsausrüstung‘ hängen darf.“

„Nun, das klingt nach einer tollen Lernmöglichkeit. Bitte sehr! Ich leiste hier praktisch einen öffentlichen Dienst. Und warum sollte ich mich für Ihren Sohn interessieren? Das hier ist mein Garten. Mach dich sauber!“

Lisa winkte abweisend mit der Hand. „Hören Sie, wenn Sie so besorgt um ein paar Schlüpfer sind, sollten Sie sich vielleicht entspannen. Das ist mein Garten, meine Regeln. Finde dich damit ab. Oder noch besser, du kaufst dir ein paar schönere Unterhosen. Ich kann dir ein paar Tipps geben, wenn du willst.“

Und mit diesen Worten schlug sie mir die Tür vor der Nase zu und ließ mich mit offenem Mund stehen, wahrscheinlich um Fliegen zu fangen.

Ich war fassungslos. „Oh, es ist EINE“, murmelte ich und drehte mich auf dem Absatz um. „Du willst schmutzige Wäsche waschen? Spiel, Lisa. Spiel. Komm schon.“

An diesem Abend setzte ich mich an die Nähmaschine.

Vor mir lagen Meter des grellsten, auffälligsten Stoffes, den ich finden konnte. Ein solcher Stoff war wahrscheinlich vom Weltall aus zu sehen und könnte außerirdische Lebensformen anlocken!

„Glaubst du, Lisa, dass deine kleinen Spitzennummern etwas zum Anschauen sind?“ – murmelte ich, während ich den Stoff durch den Webstuhl zog. „Warte, bis du das bekommst. E.T. wird wegen dieser Babys zu Hause anrufen.“

Es vergingen einige Stunden, und schließlich war mein Meisterwerk fertig – das größte und widerwärtigste Paar Oma-Schlüpfer der Welt.

Sie waren groß genug, um als Fallschirm benutzt zu werden, laut genug, um aus dem Weltraum gesehen zu werden, und kleinlich genug, um meinen Standpunkt klarzumachen.

Wenn Lisas Unterwäsche ein Flüstern war, war meine ein Nebel aus Stoff.

An jenem Nachmittag, als ich Lisas Auto aus der Einfahrt fahren sah, trat ich sofort in Aktion.

Ich hatte eine improvisierte Wäscheleine und eine riesige Flamingo-Hose vorbereitet und eilte über unseren Rasen, versteckte mich hinter Büschen und Rasenschmuck.

Als alles frei war, hängte ich meine Kreation direkt vor Lisas Wohnzimmerfenster auf. Als ich zurücktrat, um mein Werk zu bewundern, konnte ich mir ein Grinsen nicht verkneifen.

Die riesigen Hosen des Flamingos flatterten majestätisch in der Mittagsbrise. Sie waren so groß, dass eine vierköpfige Familie sie als Campingzelt hätte benutzen können.

„Nimm das, Lisa“, flüsterte ich und eilte nach Hause. „Mal sehen, wie dir der Geschmack deiner eigenen Medizin gefällt. Ich hoffe, du hast deine Sonnenbrille dabei, denn in dieser Gegend wird es bald hell werden.“

Zurück im Haus, ließ ich mich am Fenster nieder. Ich fühlte mich wie ein Kind, das auf den Weihnachtsmann wartet, nur dass ich nicht auf Geschenke, sondern auf den Moment wartete, in dem Lisa meine kleine Überraschung entdecken würde.

Die Minuten verstrichen wie Stunden.

Gerade als ich mich fragte, ob Lisa beschlossen hatte, ihr Geschäft in einen unerwarteten Urlaub zu verwandeln, hörte ich das unverkennbare Geräusch ihres Autos, das in die Einfahrt fuhr.

Showtime.

Lisa stieg mit Einkaufstüten in den Händen aus dem Auto und erstarrte. Ihr Kinn klappte so schnell auf, dass ich dachte, es könnte herunterfallen. Die Tüten rutschten ihr aus den Händen, und der Inhalt verteilte sich auf der Einfahrt.

Ich schwöre, ich sah ein Paar gepunktete Unterwäsche über den Rasen rollen. Schön, Lisa.

„WAS ZUM TEUFEL…?“ – schrie sie, so laut, dass es die ganze Nachbarschaft hören konnte. „Ist das ein Fallschirm? Kommt da ein Zirkus in die Stadt?“

Ich brach in Gelächter aus. Tränen liefen mir über das Gesicht, als ich Lisa dabei zusah, wie sie zu dem riesigen Höschen lief und sinnlos daran zerrte. Es war, als würde man einem Chihuahua dabei zusehen, wie er versucht, einen großen Hund zu überwältigen.

Ich riss mich zusammen und ging nach draußen. „Oh, hey Lisa, renovierst du gerade? Ich finde es toll, was du aus diesem Haus gemacht hast. Sehr avantgardistisch.“

Sie stürzte auf mich zu, mit einem Gesicht, das so rosa war wie das Höschen meiner Kreation. „Du! Sie haben das gemacht! Was ist denn mit dir los? Versuchst du, einem Flugzeug ein Signal zu geben?“

Ich zuckte mit den Schultern. „Ich hänge nur Wäsche auf. Machen das die Nachbarn nicht auch? Ich dachte, wir würden einen Trend starten.“

„Das ist keine Unterwäsche!“, kreischte Lisa und zeigte wild auf ihre Unterwäsche. „Das ist … das ist …“

„Eine Lernmöglichkeit?“, schlug ich sanft vor. „Du weißt schon, für die Nachbarskinder. Jake war sehr daran interessiert, etwas über die Aerodynamik von Unterwäsche zu lernen. Ich dachte, eine praktische Demonstration könnte helfen.“

Lisas Mund öffnete und schloss sich wie ein Fisch im Wasser. Schließlich schaffte sie es, zu flüstern: „Nimm das. Das. Runter.“

Ich klopfte mir nachdenklich auf mein Kinn. „Hmm, ich weiß nicht. Ich mag sogar die Brise, die hier hereinweht. Das lüftet das Haus richtig durch, weißt du? Außerdem glaube ich, dass es den Immobilienwert steigert. Nichts sagt so sehr ’noble Nachbarschaft‘ wie riesige Unterwäsche.“

Einen Moment lang dachte ich, Lisa würde spontan in die Luft gehen. Dann sackte sie zu meiner Überraschung mit den Schultern zusammen. „Großartig“, sagte sie mit zusammengebissenen Zähnen. „Du hast gewonnen. Ich werde meine Wäsche wegbringen. Nur … bitte tu dieses Monstrum weg. Meine Netzhäute brennen.“

Ich kicherte und streckte meine Hand aus. „Einverstanden. Aber ich muss sagen, Flamingo ist deine Farbe.“

Als wir uns die Hände schüttelten, konnte ich nicht anders als hinzuzufügen: „Übrigens, Lisa? Willkommen in unserer Nachbarschaft. Wir sind alle ein bisschen verrückt hier. Nur verstecken es einige von uns besser als andere.“

Von diesem Tag an verschwand Lisas Unterwäsche aus dem Regal vor Jakes Fenster. Sie hat es nie wieder erwähnt, und ich musste mich auch nie mit ihren „Lebenslektionen“ auseinandersetzen.

Und ich? Nun, sagen wir einfach, ich habe jetzt eine sehr interessante Garnitur von Vorhängen aus Stoff mit einem Flamingo-Motiv. Spare in der Zeit, so hast du in der Not, nicht in der Not, stimmt’s?

Jake war ein wenig enttäuscht, dass die „Unterwäscheschleuder“ verschwunden war. Aber ich versicherte ihm, dass ein Superheld zu sein manchmal bedeutet, seine Unterwäsche geheim zu halten. Was ist, wenn er jemals riesige Flamingos am Himmel fliegen sieht? Nun, das ist nur Mum, die die Nachbarschaft rettet, ein lächerlicher Streich nach dem anderen!