Meine Nachbarin stellte eine Toilette auf meinem Rasen auf, mit einem Schild, auf dem stand: „Spülen Sie Ihre Meinung hier!“, nachdem ich sie gebeten hatte, sich nicht unter dem Fenster meines Sohnes zu sonnen.

Als ich meine Nachbarin höflich bat, sich nicht im Bikini vor dem Fenster meines Teenagers zu sonnen, revanchierte sie sich, indem sie eine schmutzige Toilette auf meinem Rasen aufstellte, mit einem Schild, auf dem stand: „WASH YOUR MIND HERE!“

Ich war wütend, aber das Karma brachte die perfekte Rache.

Ich hätte wissen müssen, dass der Ärger losgehen würde, als Shannon nebenan einzog und ihr Haus erst lila, dann orange und dann blau strich.

Aber ich bin ein großer Fan des Prinzips „Leben und leben lassen“.

Das war so, bis sie anfing, sich im Bikini direkt vor dem Fenster meines 15-jährigen Sohnes zu sonnen.

„Mama!“ – rannte mein Sohn Jake eines Morgens in die Küche, sein Gesicht röter als die Tomaten, die ich zum Mittagessen aufgeschnitten hatte.

„Kannst du … ähm … etwas dagegen tun? Vor meinem Fenster?“

Ich ging in sein Zimmer und schaute aus dem Fenster.

Da lag Shannon, ausgestreckt auf einer Leoparden-Liege, in einem winzigen Bikini, den man grob als Paillettenwatte bezeichnen könnte.

„Lass einfach die Jalousien geschlossen, Darling“, sagte ich und versuchte, lässig zu klingen, obwohl mir schwindlig war.

„Aber ich kann sie nicht einmal öffnen, um frische Luft hereinzulassen!“ – Jake sackte auf dem Bett zusammen.

„Es ist so seltsam. Tommy kam gestern zum Lernen in mein Zimmer und ist einfach erstarrt.

Mit offenem Mund, Augen rollen, totaler Systemausfall.

Seine Mum wird ihn wahrscheinlich nie wieder in mein Zimmer lassen!“

Ich seufzte und schloss die Jalousien. „Hat sie sich jeden Tag so gesonnt?“

„Jeden. Einen. Tag. Mum, ich sterbe. Ich kann so nicht leben.

Ich werde zum Maulwurfsmann und ziehe in den Keller. Haben wir da unten Wifi?“

Nachdem ich eine Woche lang praktisch zusehen musste, wie mein Teenager Jake in seinem Zimmer herumlief, um unseren exhibitionistischen Nachbarn nicht zu sehen, beschloss ich, mit Shannon zu reden.

Normalerweise halte ich mich aus dem heraus, was die Leute in ihren Gärten tun, aber Shannons Vorstellung von „Sonnenbaden“ war eher eine öffentliche Show.

Sie trieb sich in den dünnsten Bikinis herum, manchmal sogar oben ohne, und es war unmöglich, sie nicht zu bemerken, als wir neben Jakes Fenster standen.

Hey, Shannon„, rief ich und versuchte, mit meiner Stimme den Spagat zwischen freundlicher Nachbarin“ und fürsorglicher Mutter“ zu schaffen. „Hast du einen Moment Zeit?“

Sie senkte ihre übergroße Sonnenbrille, die sie wie eine mürrische Gottesanbeterin aussehen ließ.

„Renee! Leihst du dir etwas Sonnenöl? Ich habe gerade ein fantastisches Kokosnussöl gekauft.

Es lässt dich riechen wie nach einem Tropenurlaub und schlechten Lebensentscheidungen.“

„Eigentlich wollte ich über deinen Bräunungsfleck reden.

Siehst du, sie ist direkt vor dem Fenster meines Sohnes Jake, er ist fünfzehn, und…“

„О. Mein. Gott.“ – Shannon setzte sich auf, ihr Gesicht verzog sich zu einem unheimlich breiten Grinsen.

„Willst du mir ernsthaft sagen, wo ich mein Vitamin D herbekommen kann?

In meinem eigenen Garten?“

„Das ist nicht das, was ich…“

„Hör zu, Schatz“, unterbrach sie mich und betrachtete ihre neonpinken Nägel, als ob sie die Geheimnisse des Universums enthielten.

„Wenn es für Ihr Kind schwer ist, eine selbstbewusste Frau zu sehen, die ihr bestes Leben lebt, sollten Sie vielleicht in bessere Jalousien investieren.

Oder in eine Therapie. Oder beides.

Ich kenne eine großartige Lebensberaterin, die ihm helfen kann, seine Überforderung zu überwinden.

Sie ist spezialisiert auf Aurareinigung und interpretativen Tanz.“

„Shannon, bitte.

Ich frage dich nur, ob du deinen Stuhl woanders in deinen Garten stellen könntest.

Du hast zwei Hektar Land!“

„Hmm.“ Sie tippte sich nachdenklich ans Kinn, dann griff sie nach ihrem Telefon.

„Ich sehe mir mal meinen Plan an.

Oh, sieh dir das an! Ich bin total begeistert davon, dass mich deine Meinung nicht interessiert, bis … für immer.“

Ich wich zurück und fragte mich, ob ich mich in einer Folge von Neighbours Gone Crazy befand.

Aber Shannon war noch nicht mit mir fertig. Das war sie ganz sicher nicht.

Zwei Tage später öffnete ich meine Tür, um meine Zeitung zu holen, und blieb wie erstarrt stehen.

Mitten auf meinem perfekt gepflegten Rasen stand stolz eine Toilette.

Nicht nur irgendeine Toilette. Es war eine alte, schmutzige, tetanusverursachende Toilette mit einem handgeschriebenen Schild, auf dem stand: „SPEND YOUR MIND HERE!“

Ich wusste sofort, dass dies das Werk von Shannon war.

„Was hältst du von meiner Kunstinstallation?“ – kam ihre Stimme aus ihrem Garten zu mir.

Sie saß auf ihrem Liegestuhl und sah aus wie eine sehr selbstgefällige, sehr schlecht gekleidete Katze.

„Ich nenne es ‚Modern Suburban Controversy‘.

Die örtliche Kunstgalerie will es bereits in ihrer Ausstellung ‚Found Objects‘ zeigen!“ – lachte sie.

„Willst du mich verarschen?“ – Ich zeigte auf das Ungetüm aus Porzellan. „Das ist Vandalismus!“

„Nein, Schatz, das ist Selbstdarstellung. Genauso wie meine Bräune.

Aber da du so daran interessiert bist, eine Meinung darüber zu haben, was andere Leute auf ihrem Grundstück tun, dachte ich, ich gebe dir einen geeigneten Platz dafür.“

Ich stand auf meinem Rasen und sah Shannon an, die wie eine Hyäne lachte, und etwas in mir machte klick.

Kennen Sie diesen Moment, wenn Sie merken, dass Sie mit einer Taube Schach spielen?

Der Vogel wirft einfach alle Figuren um, stolziert herum, als hätte er gewonnen, und hinterlässt überall seinen Kot. Das war Shannon.

Ich verschränkte meine Arme und seufzte.

Manchmal ist es die beste Rache, sich zurückzulehnen und dem Karma bei seiner Arbeit zuzusehen.

Die folgenden Wochen stellten meine Geduld auf die Probe.

Shannon verwandelte ihren Garten in etwas, das ich nur als ein Ein-Frau-Woodstock beschreiben kann.

Die Sonnenbäder gingen weiter, jetzt mit einem zusätzlichen Kommentar.

Sie lud Freunde ein, und ihre Partys brachten die Fenster drei Häuser weiter von uns zum Wackeln, komplett mit Karaoke-Versionen von „I Will Survive“ um 3 Uhr morgens.

Sie gründete sogar einen „Meditations-Trommelkreis“, der eher einer Herde koffeinhaltiger Elefanten glich, die versuchten, den Riverdance zu lernen.

Trotz allem lächelte und winkte ich.

Das ist ja das Problem mit Leuten wie Shannon – sie sind so sehr damit beschäftigt, ihr eigenes Drama zu schreiben, dass sie die Wendung der Geschichte nie zu sehen bekommen.

Und was für eine Wendung das war.

Es war ein schöner Samstagnachmittag.

Ich backte gerade Kekse, als ich die Sirenen hörte.

Ich trat gerade noch rechtzeitig auf meine Veranda, um ein Feuerwehrauto an meinem Haus vorbeifahren zu sehen.

„Ma’am“, kam der Feuerwehrmann auf mich zu und sah mich verwundert an.

„Wurde uns ein Abwasserleck gemeldet?“

Bevor ich antworten konnte, erschien Shannon mit dem Gesicht eines besorgten Bürgers, das einen Oscar verdient hätte.

„Ja, Herr Wachtmeister, die Toilette da drinnen… sie ist ein Gesundheitsrisiko! Ich habe … schreckliche Dinge gesehen … sie ist undicht!

Kinder, würde jemand an die Kinder denken?“

Der Feuerwehrmann schaute auf das getrocknete, verzierte Toilettenmodell, dann auf Shannon und dann wieder auf die Toilette.

Seinem Gesichtsausdruck war deutlich anzusehen, dass er jede Entscheidung, die ihn an diesen Punkt gebracht hatte, in Frage stellte.

„Ma’am, falsche Notrufe sind ein Verbrechen.

Es handelt sich eindeutig um Gartendekoration“, hielt er inne und fragte sich wahrscheinlich, warum er in seinem Job einen solchen Satz sagen musste.

„Trockene Gartendekoration. Und ich bin ein Feuerwehrmann, kein Gesundheitsinspektor.“

Shannons Gesicht verblasste schneller als ihr Bräunungsgrad.

„Aber ästhetische Verschmutzung! Visuelle Verschmutzung!“

„Ma’am, wir reagieren nicht auf ästhetische Notfälle, und Unfug ist definitiv nichts, auf das wir reagieren.“

Die Feuerwehrleute verließen daraufhin die Wache, aber das Karma hatte sich bei Shannon noch nicht aufgelöst.

Weit gefehlt.

Das Feuerwehrauto-Drama hat sie kaum gebremst.

Es spornte sie vielmehr an, neue Höhen zu erreichen. Im wahrsten Sinne des Wortes.

An einem heißen Tag sah ich Shannon, wie sie ihren Stuhl mit Leopardenmuster die Treppe hinauf auf das Dach ihrer Garage schleppte.

Und da stand sie, hoch oben wie eine Art Sonnenmonster, bewaffnet mit einem reflektierenden Sonnenschutzhandtuch und, so etwas wie, einem riesigen Glas Margaritas.

Ich war in der Küche, versunken in Bergen von Geschirr und fragte mich, ob das Universum meinen Blutdruck testen wollte, als draußen das Chaos ausbrach.

Ich hörte Wasser platschen und ein Quietschen, das sich anhörte wie eine Katze in einer Waschmaschine.

Ich rannte nach draußen und fand Shannon, die mit dem Gesicht im Schlamm steckte, von Kopf bis Fuß mit Schlamm bedeckt war und ihre Lieblingspetunien trug.

Es stellte sich heraus, dass ihr neuer Sonnenplatz auf dem Dach seinen Meister gefunden hatte – ihre defekte Sprinkleranlage.

Unsere Nachbarin, Frau Peterson, ließ ihre Gartenschere fallen.

„Oh mein Gott, Shannon, versuchst du etwa, Baywatch zu wiederholen?

Denn ich glaube, du hast den Teil am Strand verpasst.

Und den Teil mit dem Laufen. Und … na ja, jedenfalls … alle Teile.“

Shannon stand auf, bedeckt mit Schlamm.

Ihr Designer-Schwimmanzug war jetzt mit Grasflecken und etwas bedeckt, das wie ein sehr überraschter Regenwurm aussah.

Nach diesem Vorfall wurde Shannon stiller als eine Maus in der Kirche.

Sie hörte auf, sich vor Jacks Fenster zu sonnen, und die schmutzige Toilette auf meinem Rasen verschwand schneller als ein Trick.

Shannon investierte in einen Zaun für ihren Garten, und unser langer Vorstadt-Albtraum hatte ein Ende.

„Mum“, sagte Jack am nächsten Morgen beim Frühstück und zog vorsichtig seine Jalousien hoch, “können wir jetzt aus dem Zeugenschutz heraus?“

Ich lächelte und stellte einen Teller mit Pfannkuchen vor ihn hin.

„Ja, Schatz. Ich glaube, die Show ist abgesagt. Für immer.“

„Gott sei Dank“, murmelte er und lächelte. – „Allerdings vermisse ich die Toilette irgendwie.

Ich fing seltsamerweise an, ihn zu mögen. Wie ein wirklich hässlicher Gartenzwerg.“

„Mach keine Witze darüber.

Iss deine Pfannkuchen, bevor sie beschließt, ein ganzes Bad einzubauen!“ – sagte ich und lachte mit meinem Sohn, während wir die Mauer um Shannons Garten betrachteten.