Meine Nachbarin stellte eine Toilette auf meinem Rasen auf, mit einem Schild, auf dem stand: „Spülen Sie Ihre Meinung hier!“, nachdem ich sie gebeten hatte, sich nicht unter dem Fenster meines Sohnes zu sonnen.

„Nein, Schatz, das ist Selbstdarstellung. Genauso wie meine Bräune.

Aber da du so daran interessiert bist, eine Meinung darüber zu haben, was andere Leute auf ihrem Grundstück tun, dachte ich, ich gebe dir einen geeigneten Platz dafür.“

Ich stand auf meinem Rasen und sah Shannon an, die wie eine Hyäne lachte, und etwas in mir machte klick.

Kennen Sie diesen Moment, wenn Sie merken, dass Sie mit einer Taube Schach spielen?

Der Vogel wirft einfach alle Figuren um, stolziert herum, als hätte er gewonnen, und hinterlässt überall seinen Kot. Das war Shannon.

Ich verschränkte meine Arme und seufzte.

Manchmal ist es die beste Rache, sich zurückzulehnen und dem Karma bei seiner Arbeit zuzusehen.

Die folgenden Wochen stellten meine Geduld auf die Probe.

Shannon verwandelte ihren Garten in etwas, das ich nur als ein Ein-Frau-Woodstock beschreiben kann.

Die Sonnenbäder gingen weiter, jetzt mit einem zusätzlichen Kommentar.

Sie lud Freunde ein, und ihre Partys brachten die Fenster drei Häuser weiter von uns zum Wackeln, komplett mit Karaoke-Versionen von „I Will Survive“ um 3 Uhr morgens.

Sie gründete sogar einen „Meditations-Trommelkreis“, der eher einer Herde koffeinhaltiger Elefanten glich, die versuchten, den Riverdance zu lernen.

Trotz allem lächelte und winkte ich.

Das ist ja das Problem mit Leuten wie Shannon — sie sind so sehr damit beschäftigt, ihr eigenes Drama zu schreiben, dass sie die Wendung der Geschichte nie zu sehen bekommen.

Und was für eine Wendung das war.

Es war ein schöner Samstagnachmittag.

Ich backte gerade Kekse, als ich die Sirenen hörte.

Ich trat gerade noch rechtzeitig auf meine Veranda, um ein Feuerwehrauto an meinem Haus vorbeifahren zu sehen.

„Ma’am“, kam der Feuerwehrmann auf mich zu und sah mich verwundert an.

„Wurde uns ein Abwasserleck gemeldet?“

Bevor ich antworten konnte, erschien Shannon mit dem Gesicht eines besorgten Bürgers, das einen Oscar verdient hätte.

„Ja, Herr Wachtmeister, die Toilette da drinnen… sie ist ein Gesundheitsrisiko! Ich habe … schreckliche Dinge gesehen … sie ist undicht!

Kinder, würde jemand an die Kinder denken?“

Der Feuerwehrmann schaute auf das getrocknete, verzierte Toilettenmodell, dann auf Shannon und dann wieder auf die Toilette.

Seinem Gesichtsausdruck war deutlich anzusehen, dass er jede Entscheidung, die ihn an diesen Punkt gebracht hatte, in Frage stellte.

„Ma’am, falsche Notrufe sind ein Verbrechen.

Es handelt sich eindeutig um Gartendekoration“, hielt er inne und fragte sich wahrscheinlich, warum er in seinem Job einen solchen Satz sagen musste.

„Trockene Gartendekoration. Und ich bin ein Feuerwehrmann, kein Gesundheitsinspektor.“

Shannons Gesicht verblasste schneller als ihr Bräunungsgrad.

„Aber ästhetische Verschmutzung! Visuelle Verschmutzung!“

„Ma’am, wir reagieren nicht auf ästhetische Notfälle, und Unfug ist definitiv nichts, auf das wir reagieren.“

Die Feuerwehrleute verließen daraufhin die Wache, aber das Karma hatte sich bei Shannon noch nicht aufgelöst.

Weit gefehlt.

Das Feuerwehrauto-Drama hat sie kaum gebremst.

Es spornte sie vielmehr an, neue Höhen zu erreichen. Im wahrsten Sinne des Wortes.

An einem heißen Tag sah ich Shannon, wie sie ihren Stuhl mit Leopardenmuster die Treppe hinauf auf das Dach ihrer Garage schleppte.

Und da stand sie, hoch oben wie eine Art Sonnenmonster, bewaffnet mit einem reflektierenden Sonnenschutzhandtuch und, so etwas wie, einem riesigen Glas Margaritas.

Ich war in der Küche, versunken in Bergen von Geschirr und fragte mich, ob das Universum meinen Blutdruck testen wollte, als draußen das Chaos ausbrach.

Ich hörte Wasser platschen und ein Quietschen, das sich anhörte wie eine Katze in einer Waschmaschine.

Ich rannte nach draußen und fand Shannon, die mit dem Gesicht im Schlamm steckte, von Kopf bis Fuß mit Schlamm bedeckt war und ihre Lieblingspetunien trug.

Es stellte sich heraus, dass ihr neuer Sonnenplatz auf dem Dach seinen Meister gefunden hatte — ihre defekte Sprinkleranlage.

Unsere Nachbarin, Frau Peterson, ließ ihre Gartenschere fallen.

„Oh mein Gott, Shannon, versuchst du etwa, Baywatch zu wiederholen?

Denn ich glaube, du hast den Teil am Strand verpasst.

Und den Teil mit dem Laufen. Und … na ja, jedenfalls … alle Teile.“

Shannon stand auf, bedeckt mit Schlamm.

Ihr Designer-Schwimmanzug war jetzt mit Grasflecken und etwas bedeckt, das wie ein sehr überraschter Regenwurm aussah.

Nach diesem Vorfall wurde Shannon stiller als eine Maus in der Kirche.

Sie hörte auf, sich vor Jacks Fenster zu sonnen, und die schmutzige Toilette auf meinem Rasen verschwand schneller als ein Trick.

Shannon investierte in einen Zaun für ihren Garten, und unser langer Vorstadt-Albtraum hatte ein Ende.

„Mum“, sagte Jack am nächsten Morgen beim Frühstück und zog vorsichtig seine Jalousien hoch, “können wir jetzt aus dem Zeugenschutz heraus?“

Ich lächelte und stellte einen Teller mit Pfannkuchen vor ihn hin.

„Ja, Schatz. Ich glaube, die Show ist abgesagt. Für immer.“

„Gott sei Dank“, murmelte er und lächelte. — „Allerdings vermisse ich die Toilette irgendwie.

Ich fing seltsamerweise an, ihn zu mögen. Wie ein wirklich hässlicher Gartenzwerg.“

„Mach keine Witze darüber.

Iss deine Pfannkuchen, bevor sie beschließt, ein ganzes Bad einzubauen!“ — sagte ich und lachte mit meinem Sohn, während wir die Mauer um Shannons Garten betrachteten.