Мне уже 34, и я одинока. «Мне никто не нужен, я самодостаточная женщина»

Мне уже 34, и я одинока. Подхожу к зеркалу, смотрюсь в него – обычная женщина, не страшная. Вполне себе ничего… Я не гналась за карьерой и не считаю себя феминисткой. Возможно, дело в мамином воспитании? Я не хочу, чтобы моя судьба сложилась также, как мамина. Но, наверное, благодаря маме, что-то в отношениях с мужчинами я делаю не так. Может быть, кто-то подскажет мне выход?

Мама любит склоки и сплетни, да и немногочисленные подруги у нее точно такие же. Как в 30 лет она умудрилась выйти замуж за моего папу, для меня остается загадкой. Отец тихий и спокойный по характеру, а она постоянно пилила его. Выдержал папа три года и то каким-то чудом. Матери все не нравилось – как он ест, как говорит, как ходит. Родители развелись, но отец не бросил меня, и мы все время общались. 6 лет назад он погиб в аварии, и я переехала в его квартиру. До этого все время приходилось жить с матерью.

Мама все время вбивала мне в голову, что все мужики козлы, нормальных нет, найти достойного нереально. Я в это верила, особенно после первого неудачного опыта отношений, когда парень после моего отказа в близости изменил мне с моей подругой.

Следующий опыт был в студенческие годы. Мы с моим другом даже сняли квартиру, но моя маман устроила по этому поводу скандал. Она звонила и орала в трубку, что меня бросят сразу, как я забеременею и что сначала надо жениться, а потом уже вместе жить. Поскольку я не вняла ее советам, она раздобыла телефон моего парня и высказала ему тоже самое. После чего мы расстались даже без беременности благодаря мамочке.

Эта история привела меня к депрессии, я бросила университет и вернулась к маме. Весь период моих страданий мама продолжала прочищать мне мозги относительно мужчин. Конечно, я уже не слушала ее так, как в школьные годы. Но все равно, новые отношения заводить не торопилась. А когда погиб отец, я получила в наследство его квартиру и переехала туда. Жить с мамой было совершенно невозможно. Но ее нравоучения прочно застряли у меня в голове.

Подруги постоянно пытаются вытащить меня в ночные клубы или кафе, где можно познакомиться с мужчиной. Но как только кто-то из представителей сильной половины пытается подкатить, у меня словно что-то щелкает в голове, и я веду себя так, как учила мама. Грубо отвечаю, даже хамлю. Естественно, желания продолжить знакомство ни у кого не возникает.

Подруги говорят, что с таким поведением вряд ли я выйду замуж, даже в соцсетях я постоянно ставлю статусы вроде: «Мне никто не нужен, я самодостаточная женщина». А когда пытаюсь убедить их, что так оно и есть, смотрят на меня как на умалишенную. В итоге, думаю, они просто махнут на меня рукой. Что толку с кем-то меня знакомить, если все равно ничего не получится. А я прихожу в пустую квартиру и рыдаю. Почему я так себя веду? Как будто какая-то злая сила сидит во мне. На самом деле не такая я недоступная, и мне хочется и любви, и счастья, и детишек. И уж точно, если будет дочка, я не стану с ней себя вести так, как вела себя со мной моя мать.

За последние годы у меня случилось два непродолжительных романа. Один сказал, что я скучная и унылая, а второй – что не встречал еще женщин с таким ужасным характером. Я стараюсь измениться, но получается плохо. В итоге постоянно хожу с маской счастливой одинокой женщины, которой не нужны никакие мужчины.

А время идет, и шансы на создание семьи все меньше и меньше. И что делать в такой ситуации – понятия не имею.