Я много лет догадывалась, что воспитывала чужого ребенка

Мне шестьдесят четыре. Родила я очень рано – едва исполнилось восемнадцать. Отец с матерью, узнав о моем интересном положении, вычислили виновника этой беременности, и вооружившись помощью родителей «жениха», заставили нас расписаться. Ни я, ни он не хотели вступать в этот брак, но как можно справиться с родителями обеих сторон? Мы не могли ослушаться. По мнению родителей, рожать незамужней девушке – это самый страшный позор, а избавляться от ребенка – это самый тяжкий грех. Таким образом я очутилась замужем и стала жить в семье мужа.

С супругом у нас не сложились отношения с самого начала. Нам обоим был этот брак в тягость. Да, если быть честными, мы и дочке были не рады. Что его родителям, что моим было начхать на этого ребенка, только вид делали перед соседями и родней, что, типа, все в порядке.

А вдобавок ко всему дочь моя родилась с очень серьезным заболеванием. Меня это тоже добило.

Жизнь наша протекала, как у всех семей – работа, дача, быт, ребенок. Родители мужа оба уже умерли, нам досталась от них по наследству квартира. Дочка подрастала. Все шло своим чередом. Мы жили что называется «стерпится-слюбится». Правда, о любви тут вообще речи никакой быть не может.

А в один прекрасный день муж мой неожиданно выдал: «Дочка не от меня?». С той самой минуты я уже не могла успокоиться и день и ночь думала только об этом. Как я раньше не замечала? Ведь дочка наша совершенно ни на кого не похожа! Что характером, что внешне, что в поведении она была ни в ту, ни в другую родню. А то заболевание, которое у нее обнаружилось, чаще всего передается по наследству. А у нас ни у кого и близко такого не было.

Со временем такие обсуждения стали возникать у нас постоянно. Дочь, видимо слышала это все, и от недостатка любви стала какой-то озлобленной. И агрессию свою она направляла именно в мою сторону. Дочь стала оскорблять меня. А в пятнадцать впервые так ударила, что я отлетела на пару метров. Я догадываюсь, что она ощущала себя чужой нам, но мы никогда не говорили с ней на эту тему.

Не взирая на свое тяжелое заболевание, дочка выросла, и даже смогла выйти замуж. Мы с ней окончательно отдалились к тому времени, и помощь молодым оказывали только родители ее мужа. А я всего пару раз выслала им деньги. Один раз на рождение у них ребенка, другой – когда ребенок пошел в первый класс. А я не могу пересилить себя и участвовать в их жизни, потому что уверена, что дочь мне не родная.

Однажды мой муж поехал на рыбалку и утонул. Внучка тогда перешла во 2 класс. На похоронах никто не проронил ни слезинки.

Я никогда не любила дочь, и к ее ребенку у меня тоже не возникло никаких эмоций. Они относились ко мне так же. И тогда я решилась на проведение ДНК-экспертизы. Оставшись в одиночестве, меня стала одолевать обида, что я так нелепо прожила свою жизнь. Не была счастлива ни минуты. Женой я была никакой. Матерью тоже. Ничего в жизни не добилась. Я много думала, анализировала. И мое подсознание выдало мне страшную вещь. Что во всех своих бедах в жизни я виновата сама! Что дочь с самого ее рождения не любила, не заботилась о ней, что даже проклинала за то, что она вообще появилась. Что мужа своего ненавидела просто за то, что он есть. А ведь могла или не выходить за него, или уйти и не мучать обоих. Видно для этого я и хочу сделать этот чертов анализ, чтобы оправдаться за все свои жизненные косяки, холодность, даже ненависть. Мол, смотрите все, я не зря все это делала. Я ведь чувствовала, что она не моя! Такая болезненная и нехорошая!

А потом я сама на себя разозлилась. Что за дурь мне лезет в голову. И да, я хочу сделать эту экспертизу, да, она прояснит для меня многие вещи! Я на тысячу процентов уверена, что это чужой мне по крови человек. Она просто не может быть моей дочерью. И ломаю голову – нарочно мне ее подкинули или это была просто роковая ошибка в роддоме? ПО телевизору ведь часто показывают такие случаи. Сколько людей растят чужих детей.

Но в глубине души я прекрасно понимаю, что анализ ничего уже не изменит в моей жизни. Мое одиночество останется со мной навсегда…