„Mit Mama ist schon alles abgesprochen“, verkündete mein Mann — und ich erinnerte ihn nur daran, dass Entscheidungen ohne mich in meiner Wohnung keine Entscheidungen sind

„Mit Mama ist das längst geklärt“, sagte mein Mann und strich sich über die Manschetten, die er natürlich gar nicht trug. Die Geste sollte würdevoll wirken, wahrscheinlich hatte er sie vor einem unsichtbaren Publikum geprobt. In unserer kreditbelasteten Zweizimmerwohnung und in seinem ausgeleierten Schlafshirt sah es allerdings eher aus, als wolle ein Hamster kurz vor dem Sprung über eine Schlucht einen Tiger imitieren.

Ich hob den Blick vom Laptop und nahm langsam meine Brille ab.

— Martin, — sagte ich, — ich erkläre dir jetzt noch einmal den Grundsatz unserer Ehe, den du offenbar genauso konsequent geschwänzt hast wie damals Technische Mechanik. Was ohne mich beschlossen wurde, ist kein Beschluss. Das ist eine Fata Morgana.

Mein Mann verdrehte die Augen so heftig, dass ich einen Augenblick lang Angst bekam, er könnte darin tatsächlich sein Gehirn entdecken. Wobei es nach den Ereignissen der letzten Zeit vermutlich eher ein leerer Saal mit guter Akustik gewesen wäre.

— Klara, du fängst schon wieder an, dich an Kleinigkeiten festzubeißen. Mama möchte ihren runden Geburtstag nur würdig feiern. Bei ihr wird renoviert, da kommt keine Stimmung auf, und eng ist es auch. Bei uns dagegen gibt es Raum, Licht und diese Energie von Wohlstand!

Diese angebliche „Energie von Wohlstand“ in unserer Wohnung beruhte ausschließlich auf meinen zwei laufenden Projekten und meiner Fähigkeit, kein Geld für Unsinn wie Wasser-Vitalisierer auszugeben, für die Martin mit bewundernswerter Ausdauer die Hälfte seines Gehalts als Verkäufer von etwas ausgab, das so wichtig war, dass niemand erklären konnte, wozu es eigentlich diente.

— Geburtstag? — fragte ich nach. — Du meinst den Geburtstag, zu dem deine Mutter ihre „allerengsten Menschen“ einladen will, also ungefähr vierzig Personen, einschließlich dieser Cousine dritten Grades aus Cottbus, die beim letzten Mal versucht hat, meine Teelöffel mitzunehmen, weil sie, Zitat, „so herrenlos herumlagen“?

— Das nennt man Sparsamkeit! — Martin hob feierlich den Zeigefinger. — Außerdem hat Mama gesagt, du würdest als echte Hausfrau sicher gern zeigen, was du kulinarisch draufhast. Das ist eine Ehre, Klara. Ein Beitrag zum Familienkapital!

— Ein Beitrag ist es, wenn man etwas investiert und später Gewinn sieht. Wenn man Geld, Zeit und Nerven hineinsteckt und am Ende einen Berg Teller plus Bemerkungen über zu wenig Mayonnaise bekommt, ist das keine Investition. Das ist humanitäre Hilfe für Besatzungstruppen.

Martin war beleidigt. Er ertrug es grundsätzlich schlecht, wenn ich Logik benutzte. In seinem Universum, in dem er ein verkanntes Wirtschaftstalent war und seine Mutter eine heilige Frau mit lebenslanger Lizenz auf Rechthaben, galt Logik ungefähr als schwarze Magie.

— Du hast kein Herz, — urteilte er und wollte majestätisch in die Küche abziehen. Leider blieb die Tasche seiner Jogginghose am Türgriff hängen. Es riss hörbar. Die Majestät entwich auf der Stelle. — Verdammt! Das kommt alles von deiner negativen Energie!

— Das ist keine Energie, Schatz. Das ist Physik. Und billiger Jersey.

Am nächsten Tag schwebte selbstverständlich ohne Klingeln meine Schwiegermutter in unsere Wohnung. Sie hatte ja Schlüssel „für den Notfall“, und dieser Notfall ereignete sich aus unerfindlichen Gründen ungefähr dreimal pro Woche.

— Klara, — begann Ingrid Berger, ohne sich mit einer Begrüßung aufzuhalten. — Die Vorhänge müssen weg. Sie sind düster. Ich habe Geburtstag, ich brauche ein Fest für die Seele und nicht diesen… Minimalismus für seelisch Verarmte.

Ich nahm ruhig einen Schluck Kaffee.

— Frau Berger, Minimalismus bedeutet, dass ein Mensch nichts besitzt. Wenn ein Mensch Geschmack hat und keine Lust verspürt, seine Fenster mit staubigen Brokatbahnen samt goldenen Quasten aus der Epoche des Möbeluntergangs zu behängen, nennt man das Stil.

Sie legte mir eine Liste auf den Tisch. Ich überflog sie. Darauf stand genug Essen für ein Bankett im Bürgerhaus eines ganzen Stadtteils.

Ingrid Berger lachte, wobei ihre schweren Perlenketten gegeneinander klirrten.

— Was denn für ein Catering, mein Kind? Martin hat gerade eine schwierige Phase. Und du bist seine Frau. Deine Pflicht ist es, den Rücken freizuhalten. Ich verlange ja nicht einmal ein Geldgeschenk von dir. Du machst einfach den Tisch. Die Lebensmittel kauft Martin, na gut.

— Also, — ich faltete die Liste sorgfältig zu etwas, das einem Papierflieger ähnelte, — ich soll mir zwei Tage unbezahlt freinehmen, zwanzig Stunden am Herd stehen, danach vierzig Leute bedienen, mir anhören, dass die Sülze nicht fest genug wirkt, und anschließend Geschirr abwaschen, dessen Umfang an die Alpen erinnert?

— Das ist Familie! — kreischte Martin, der gerade aus dem Bad auftauchte. — Warum rechnest du immer alles in Stunden und Aufwand um? Wo bleibt deine weibliche Weisheit?

— Weibliche Weisheit, Martin, besteht darin, Familie von Parasitentum unterscheiden zu können. In der Natur gibt es zum Beispiel den Cordyceps-Pilz. Der hält seine Beziehung zur Ameise wahrscheinlich auch für sehr innig. Bis er sie von innen auffrisst.